Психотерапия глазами клиентов - Путешествие к Себе | Психологическая помощь, консультация, психотерапия, психологические игры
  1. Skip to Menu
  2. Skip to Content
  3. Skip to Footer>

Главная | Глазами клиента


Психотерапия глазами клиентов

На этой странице Вы можете прочитать эссе о психотерапии, написанные клиентами, которые обратились ко мне за психотерапевтической помощью и отправились в сложное, местами очень «тернистое», но увлекательное, творческое и полезное психотерапевтическое Путешествие к Себе


Мой путь к себе

Как построить счастливые отношения, не имея такого опыта в ближайшем окружении

Психотерапия как возможность ожить и быть живой

Вкус Жизни

 

Мой путь к себе


Мой путь к СебеМеня зовут Татьяна. Я преподаватель. За моими плечами долгий и непростой жизненный путь. Не менее сложным был и мой путь к психологу, а если быть точнее – к себе («Путешествие к Себе» - именно так называется сайт психолога Ольги Андреевны Грибоедовой).

Как и большинство людей, до встречи с психологом, я жила самой обычной жизнью: со своими взлетами и падениями, успехами и неудачами, «черными и белыми полосами». Но что-то в жизни, все же, складывалось не так. Мне не удалось создать семью, я жила вместе с мамой (отец ушел в другую семью, когда мне было 12 лет). Две взрослые, одинокие женщины с непростыми характерами и отношениями, «варились в одном котле», где смешались самые разнообразные и, зачастую, противоречивые чувства: любовь, нежность и взаимопонимание; взаимные обиды, раздражение, злость, иногда, кажется, переходящая в ненависть.

Пытаясь укрыться от одиночества, я бросалась из крайности в крайность, совершая нелепые, а порой и постыдные поступки. Образ жизни, мой, в определенный период, сложно назвать достойным. Осознание того, что я делаю (как тяжелое похмелье), приносило не меньшие страдания, чем само одиночество. Как результат – длительные депрессии, из которых, поначалу я пыталась выбраться самостоятельно. Я читала «умную» литературу по психологии; в интернете находила «ценные» советы о том, как: преодолеть одиночество, победить страхи, беспокойство и еще множество «как…». Я твердила себе, что справлюсь и ненадолго действительно, становилось легче. Но потом все возвращалось на круги своя.

Первый раз к Ольге Андреевне (по рекомендации) я обратилась в 2010 году. Эта попытка оказалась неудачной. Я, как и многие, была уверена, что психолог поможет мне с первой встречи. Как по мановению волшебной палочки исчезнут все проблемы, и я стану счастливой. Но вышло все с точностью до наоборот. Первый сеанс вызвал к жизни воспоминания, которые я давно и безуспешно пыталась стереть из памяти; разбередил старые душевные раны. Я чувствовала себя несчастной и уничтоженной. Мои надежды на быстрое исцеление не оправдались. Я испытывала определенное разочарование. «Меня обманули. Мне пообещали помощь и не дали ее». И я струсила, я сбежала – от боли, обиды и страха, от себя самой; я, как улитка, спряталась в «раковину»; я загнала проблему «внутрь».

Летом 2011 года не стало мамы. Ее смерть я переживала долго и мучительно. Только после ухода мамы, я поняла – как сильно ее люблю, и как мне ее не хватает. А еще – огромное чувство вины – за злые слова и жестокие поступки, за то, что недолюбила, недосказала, недо…, недо… И я опять самонадеянно считала, что справлюсь сама. 

Летом 2013 года появились проблемы со здоровьем, но и этот тревожный «звоночек» я не услышала. И только в декабре 2014 г., когда врачи окончательно поставили страшный для меня диагноз, я решилась на вторую попытку.

К Ольге Андреевне я пришла в состоянии полнейшей «руины», физических и душевных страданий. Мне казалось, что жизньзакончилась, и помощь психолога я воспринимала, как последний шанс. Весь сеанс я прорыдала, спрашивая – «почему это происходит со мной»?

В психотерапии, для достижения результата, на мой взгляд, большую роль играет доверие к психотерапевту. Оно должно быть безоговорочным, таким же, как доверие к врачу, которому вы вверяете себя и свою жизнь, когда вас к этому понуждает болезнь. 

В 2010 г. это чувство просто не успело оформиться. В 2014 г. у меня не было выбора, я доверилась Ольге Андреевне с первой минуты нашей встречи. И начался наш трудный, но вместе с тем - интересный,  совместный путь. Да, именно – совместный путь. Психолог не может за вас решить ваши проблемы. Он может помочь вам «докопаться» до их причин, разобраться в них, показать пути решения, выходы из сложных ситуаций. Все остальное – это большая работа над собой, ежедневный труд, без всяких «волшебных палочек» и «формул счастья».

В ходе нашей работы пришло понимание того, что корень всех моих проблем лежит в прошлом, в тяжелой детской психологической травме. 

И оказалось, что в тебе сегодняшней, взрослой продолжает жить маленькая, травмированная девочка, переполненная болью и страхом, отчаянием, ощущениями постоянной вины и «плохости» себя самой для всего окружающего (враждебного и непонятного) мира; желающая стать «такой как все» и так остро нуждающаяся в любви, заботе, ласке. Она живет самостоятельной жизнью, но при этом навязывает тебе все эти комплексы, парализует твои мысли, чувства и действия.

Эта девочка, в отличие от тебя, помнит все и знает о тебе все.  Она – единственный свидетель, от которого ты желаешь избавиться, чтобы навсегда уничтожить воспоминания о том, что мучает тебя долгие годы. Но сделать это невозможно, поскольку девочка – часть тебя, твое отражение, ты сама – оттуда, из далекого прошлого. Ты мечешься в своих эмоциях, потому что она одновременно вызывает и чувство жалости, и осознание опасности, исходящей от нее. Круг замкнулся. Ты становишься заложником и жертвой этого маленького монстра.

Долгие беседы, работа с образами и предметами, анализ моих рисунков – все это шаг за шагом вытаскивало меня из той «ямы», в которую я сама себя загнала. Поначалу много плакала, как будто со слезами из меня уходила боль и вся та «муть», которую я копила в себе многие десятилетия. Был и страх, и сомнение в собственных силах, но я справилась. 

Уже к весне 2015 г. усилиями моего лечащего врача и Ольги Андреевны, я «вошла» в период ремиссии, который продолжается до сих пор (поскольку заболевание неизлечимое, о полном выздоровлении речь не идет). 

Я изменилась, это замечают и окружающие. По прежнему люблю «покопаться» в себе, но теперь в этом нет безоговорочного осуждения – «я плохая»; появился интерес к себе, своим мыслям и поступкам; позитивное отношение к жизни и умение прощать.

Иногда я спрашиваю себя – почему шла к этому так долго, почему потеряла столько времени? Ведь, обратись я к психологу раньше - в моей жизни, если не все, то многое могло бы сложиться иначе. Я думаю, что в нашем обществе еще не сформировалась определенная культура заботы о здоровье собственной психики. Мы мчимся к специалисту, если у нас болит зуб, и отказываем себе в квалифицированной помощи – когда «болит душа». 

Из более 70-ти опрошенных мной студентов, только десять утвердительно ответили на мой вопрос: «Готовы ли вы обратиться к помощи психолога в сложной жизненной ситуации?».«Я сам себе лучший психолог», «Стыдно», «К психологу обращаются ненормальные люди», «Я не смогу доверить чужому человеку свои секреты», «Мне помогут родители» - так объясняли студенты свою позицию.

«Не выносить сор из избы» - этим принципом мы часто руководствуемся в жизни. Но в данном случае «изба» - это наша психика, наш внутренний мир, наша душа, и убирать «сор» оттуда необходимо.

В завершение хочу сказать, что мне еще многому нужно учиться, продолжать работать над собой. Жизнь идет своим чередом, она часто преподносит нам неожиданные «сюрпризы». Но я научилась адекватно на них реагировать, к тому же, теперь я точно знаю, что «самолечение» - не лучший выход из сложной ситуации.

Я и сейчас, иногда, чувствую себя маленьким, испуганным ребенком, боящимся войти в темную, пустую комнату. Но я знаю, что рядом есть ОНА – мой психолог, мой добрый друг и советчик,  «разгребатель» застарелых травм, обид и страхов; врачеватель долго не заживавших ран; моя «соломинка», за которую я могу ухватиться в трудную минуту. Я ЗНАЮ это – и страх уходит.

Я безмерно благодарна Ольге Андреевне за высокий профессионализм,  понимание и терпение, доброту и чуткость. За то, что она помогла мне найти дорогу к себе самой (настоящей), и что этот путь мы прошли вместе.

Вверх

Как построить счастливые отношения, не имея такого опыта в ближайшем окружении


Психотерапия для построения гармоничных отношенийМеня зовут Яна. Я долго вчитывалась в название предложенной темы: «Психотерапия глазами клиента». Сейчас вот только поняла, что меня смутило: то, что тогда клиентом себя не чувствовала, скорее  - пациентом. Думаю, что тогда это было справедливо. Сейчас я куда крепче, лучше стою на ногах, понимаю более глубоко и емко чего хочу, так что если бы сейчас обратилась по какому-то вопросу, была бы клиентом. А семь лет назад я пришла к психологу для решения более глобальных вопросов, а-ля: «Как жить, баб Шур?! Как жить?!» Как построить счастливые отношения, не имея такого опыта в ближайшем окружении?

Выбирала я психолога по следующему принципу: чтоб счастлив сам был в своей личной жизни; чтоб я чувствовала, что что-то открываю в себе, а не просто получаю теоретические знания, как из книг. Я была у двоих психологов "основательно", и еще у двоих по одному посещению. Про набеги: работа в группе с семейными сценариями была мне не по душе. Я явно видела все грубейшие ошибки того, кто в тот день разбирал свой сценарий, мне он был совсем не близок, извлечь было нечего, а мой юношеский максимализм готов был прибить заказчицу; работа с высококлассным и счастливым психотерапевтом, который мне друг, мне казалась невозможной именно от того, что это друг. И, благо, именно этот друг посоветовал мне свою коллегу, которая и стала моим вторым и главным проводником к счастливой мне. А первым "основательным" психолог был как раз теоретик. Она как по полочкам в первое же посещение разложила мою жизнь (моя бабушка долгие годы чуть ли не за руку забирала гулящего дедушку от других женщин, а мама развелась в первый год совместной жизни из-за папиных гулек, ну а я в принципе избегала серьезных отношений, чтоб не дай БожЕ, не предали). Потом ещё было до 10 посещений, я просто выговаривалась, слушала обратную связь, но эти теоретические знания никак мне не помогали заглянуть в себя, своё подсознание и по-другому вести себя в жизни. Это были не мои открытия, сделаные на основании моего чувственного осознавания, когда я ощущаю, чувствую и понимаю.

Мой же второй и основной проводник "к себе" с первого же посещения меня очень удивила и впечатлила тем, что, хоть я и была предельно честна и открыта с ней, сказала, что она меня не чувствует. Меня? Не чувствует? Такую открытую и искреннюю девочку по жизни? Почему-то от этого мне больше захотелось открыться тогда ей, а сейчас понимаю, что - себе. Ещё мне понравилось, что она в конце первого же приема очень четко обозначила свои границы: временные и финансовые. Например, что, если я менее, чем за сутки отменю встречу, я ее должна оплатить в 100% объеме. И ещё спросила кто оплачивает мои встречи с психологом и сказала, что очень хорошо, что я сама. Думаю, что, кроме того, что я тогда ее очень зауважала за такие четко выстроенные границы, я и сама серьёзней стала относиться к тому, что в принципе хожу на консультации. 

Ещё мне понравилась мотивация моего психотерапевта, почему она решила стать психологом (как фельдшер спасла жизнь юноше, который хотел убить себя и прямо сказал, что не нужно это было ему и что придется снова есть таблетки. Поняла, что нужно лечить душу.) И ещё рада была, что она не только психолог, но и психотерапевт. 

Итак, шло время и в нашем психотерапевтическом контакте начали проявляться чувства и, как мне кажется, чаще всего со мной была использовала символдрама. Это был эдакий мягкий, долгий, разноплановый вход в мое подсознание и знакомство меня со мной. 

Иногда я выходила от психотерапевта и тут же "забывала" о чем говорили (вот да, я часто защищала так себя и не давала себе себя ранить, что ли), реже - шла и плакала (так себя жаль). Ещё помню как где-то через пол года работы после встречи с подружками пришла к психотерапевту злющая на ситуацию: "Почему? Почему мне нужно работать над собой, чтобы счастливо жить, а другие просто живут и наслаждаются, и сами чувствуют что им нужно, чтобы преодолеть ту или иную сложность?!" После этого я осознала какая я умничка, что, вопреки непониманию самых близких и осуждению, что я в принципе хожу к психологу ("дурью маюсь, не знаю, куда деньги потратить"), вопреки собственной врождённой экономности и даже скупости (экономности на себе), я этим занялась, да ещё и так плотно (по две встречи в неделю в течении полутора лет). А сейчас, спустя столько лет, будучи счастливой и очень ценящей наши взаимно любящие и заботливые КАЖДЫЙ ДЕНЬ отношения с мужем, ценящей волшебную годовалую дочку и наши бесконечные возможности с мужем, - я счастлива. Мне всегда была интересна психология. Я продолжаю читать умные статьи на эту тему, была на одном сильном групповом курсе, еще играла в одну психологическую игру он-лайн и, как результат, мои и так хорошие отношения с мамой стали ещё лучше, а с папой я наконец начала общаться. Хотя это не было прямой целью этих моих игр. Но стало классным результатом. На мой взгляд, нужно всегда над собой работать. Всю жизнь. Это как кушать то, от чего, как минимум, не болит живот :) Или как зарядка для тела. Здоровый ум, лёгкое сердце - это и есть то, что часто даёт здоровое тело. Так что психотерапия - штука очень хорошая. Конечно, при букете проблем, как было у меня, начало пути сложное. Тут важно найти своего психолога, довериться ему и просто идти без остановок. Маленькими или большими шагами. Думаю, мой психолог давал мне возможность не останавливаться. А я уже шла маленькими шажками, изредка позволяла себе большие шаги. Главное, продолжала. Оглядываясь назад, понимаю, что тогда у меня было сильнейшее подсознательное сопротивление. Помню, были такие мысли: "Это что же я? Вот так просто и сделаю то, то и то, и все получится? Нет, так легко не может быть, есть какой-то очень верный обходной, сложный путь" Вот такое, казалось бы, нелепое, но крепко тормозящее сопротивление. 

Сейчас вспоминаю и думаю: почему я тогда не бросила, если было тяжело? А потому, что, во-первых, считала, что я там расту и что пока не вырасту :) (а это равно пока не стану счастливой) - не брошу, а, во-вторых, потому что иногда открывала в себе что-то новое и очень интересное, что нравилось мне во мне :) Да и, честно говоря, не помню мысли о "бросить". Даже самой сейчас это удивительно. 

Я написала о главном запросе и о его решении. Ещё отдельно хочется обозначить, как мне здорово помог один психотерапвевтический сеанс после долгого перерыва. В моей семье тогда случилось горе. Мой психотерапевт помогла мне по-другому взглянуть на сложившееся. Это удалось. И круто изменило мою жизнь к лучшему. И не только мою. 

Словом, для меня психотерапия очень и очень важная штука. Неотъемлемая, я бы сказала.

Вверх

Психотерапия как возможность рискнуть ожить и быть живой

 

Собрать пазл своей душиМеня зовут Юлия. Сказать, что психотерапия много для меня сделала – это не сказать ничего. Но начну сначала.

Росла я, как мне казалось, обычным ребенком, со своими взлетами и падениями. В школе была отличницей, спортсменкой, рукодельницей и вообще пай-девочкой. После поступила в институт и познала все прелести жизни студента, вырвавшегося из-под родительской опеки. Но мой здравый смысл восторжествовал и, к окончанию ВУЗа, все стало на свои места. Пошла работать, вышла замуж, родила ребенка.

Все, более менее, как у всех. Но… Когда ребенку было два года, муж, изрядно выпивши, вернулся домой ночью, посадил меня на кухне и четыре часа говорил мне, какое я ничтожество, при этом держа у моего виска пистолет. С этой ночи моя жизнь перевернулась. Я пыталась уехать к маме. Но он меня вернул, просил прощения. Я поверила и осталась. Потом его измены и неожиданная  беременность вторым ребенком. Узнав о ней, я очень сильно плакала. А потом решила пойти к психологу, потому что понимала, что сама не справляюсь с ситуацией.

Девушка-психолог оказалась очень приятной и доброй. Мы много с ней что-то рисовали, писали сказки про меня, играли в песочнице (есть и такой вид психологической помощи). Становилось полегче, но ненадолго. Приду домой, увижу мужа, а если  еще и скажет что-то не так в мою сторону, мигом улетучивалось все, что было с таким трудом наработано. Чего-то не хватало мне, как-то поверхностно, что ли было все. А я понимала, что проблема где-то внутри и сказками ее не решишь. 

Родился второй ребенок. Мы переехали в деревню, потому что так хотел муж. Он остался без работы, начал выпивать и вести себя неадекватно. И вот, после очередного его заскока (по другому назвать не получается) мне подруга посоветовала пройти вместе с мужем семейную психотерапию. Я его поставила просто перед выбором. Или так, или мы расходимся. Он согласился, и мы поехали к психотерапевту, которого подруга посоветовала. Пришли с запросом научиться общаться, договариваться. Но, по всей видимости, это все было нужно только мне, потому что он эти десять сеансов просто отсидел, не раскрываясь особо. Тем не менее, результат я увидела все равно. Хотя не совсем понимала, пока, как это все работает. И, после наших совместных походов к психотерапевту, решила продолжить ходить одна. И ни секунды не пожалела об этом решении.

Поначалу это было просто интуитивно, я просто понимала, что мне это необходимо. Хотя каждый раз было больно внутри, я умывалась слезами от своих же откровений и открытий. Но тут такой же принцип, как в гомеопатии, улучшение приходит через ухудшение. Сначала плохо, больно и страшно. Но то, что потом, того стоит однозначно.

Я могу сравнить сеансы психотерапии со складыванием пазла. Приходишь туда, как пазл из магазина, в своей коробочке, но в ней полнейший хаос. Но ты то знаешь, что это все можно сложить и получится красивая картинка. А сам сложиться не можешь, не получается. Так и в моем случае. Сначала пришла с  жалобами на мужа, потом пришло понимание, что я сама привлекла в жизнь такого токсичного человека. А когда копнули глубже, а там... Я, конечно, слышала о том, что все наши проблемы тянутся из детства, но до конца не понимала, насколько это правда.

Мой отец болел все мое детство. Сначала я не понимала, в силу возраста, что с ним. Когда подросла, мне объяснили, что это шизофрения. Писать об этом можно много и долго, но факт был в том, что отец в моей жизни был и как будто не был одновременно. Я не помню и не знаю, что такое отцовская любовь, тепло, мужское внимание. Ведь папа – это первый и самый важный мужчина в жизни девочки. Но все это было мне недоступно. Поэтому и партнера в жизни я выбрала такого, который отображал мои мучительные отношения с отцом. Только человек, живший с больным шизофренией человеком, знает весь спектр чувств, которые возникают при этом. Это и стыд (тяжело знать, что твой отец психически болен), и жалость к нему и к себе, и ненависть, как ни сложно было это признать. Но эти все чувства я запретила себе проживать, так как считала, что нельзя так относиться к родному отцу.

А вместе с этими чувствами пропала любовь и радость, удовольствие и желание чего-либо. Такой себе ходячий мертвец. И только когда начинаешь это осознавать, становится очень страшно. И я, с помощью моего внимательного и чуткого психотерапевта, стала собирать пазл своей жизни. Училась любить, чувствовать и понимать себя. Через боль и страх, через проживание всех, непрожитых и засунутых подальше вглубь, ситуацийНа

На сегодняшний день могу сказать, что психотерапия дала мне возможность заново родиться. Как бы пафосно это ни звучало, но для меня это так.

Вверх

Вкус Жизни

 

Вкус ЖизниЗдравствуйте! Хочу поделиться своим опытом. Путь к Ольге Андреевне был мучительно долгим, почему говорю трагично, так я в буквальном смысле слова довела себя ‘’до ручки’’.

Мне 44 года. В 17 лет впервые столкнулась с Панической Атакой . Честно говоря, я не так давно узнала, что это имеет такое определение. В те годы доктор поставил диагноз невроз и легкое успокоительное + позитивный настрой в семье. Дома это не приняли к сведению и оставили все как есть. С годами я периодически встречалась с этим недугом, неврологи лечили вегето- сосудистую дистонию, тахикардию, повышенное давление, даже приступы гипертонические всем чем угодно, но обратить внимание на душевные переживания, им даже в голову не приходило. Так я теряла драгоценное время, это не пустые слова, много лет прожито в страхе, в своем жутком мире. Итог такой, последние несколько лет я не могла выходить на улицу без сопровождения, причем определенных людей, которым я доверяю. Дома в одиночестве я тоже не оставалась. Мне просто хотелось умереть, но и эта мысль меня приводила в ужас. Все окутывающий страх!

И вот я решилась, после исследования интернета, поддержки мужа и дочери, обратиться к психотерапевту. Долго искала, были 2 неудачных опыта по одному сеансу, больше не хотелось вернуться, я даже как-то отчаялась. После, много читала отзывы, думала и случайно увидела фотографию Ольги Андреевны. Тут стало все ясно, ОНА! Позвонила, записалась и поехали) Первая встреча, конечно не вдохновила. Мне казалось вот я все расскажу груз спадет, жизнь наладится, все забуду и заживууу! Но нет, этого не случилась. Но не возвращаться, не хотелось ) очень даже наоборот. Я доверилась , целиком и полностью и постепенно мы открывали во мне очень давние и серьезные моменты. Это детские психологические травмы! Вот что столько лет отравляло мою жизнь! Я получила несколько моментов панического страха, который ввел меня в ступор в 7 лет. Но не пережила его так, чтоб освободиться и забыть, а пронесла через долгие годы в себе. Не осуществила не одно свое желание. Оставляя свою жизнь на потом, когда ни будь, может, но не сейчас. В 23 года перенесла еще одну психотравму - это нападение, избиение с целью ограбления. В той ситуации опять же пострадала моя душа, больше чем тело. Совместными усилиями мне удалось справится с моими ,,монстрами,, ! Что очень важно и радостно, удалось обрести цель, смысл и жажду жизни! Человек я творческий не много шью, мастерю, но главное рисую. Это мое увлечение с детства, но моя неуверенность не позволяла открыться и показать, что я могу . Сегодня я рисую , пока не много людей могут оценить мои работы, но мой вдохновитель Ольга Андреевна, поддерживает меня и направляет на успех)

Вместе мы работали год, постепенно и бережно преодолевали препятствия к успеху .

Я хочу сказать, без сомнения, я доверила свою душу Профессионалу С Большой Буквы! Если Вы чувствуете душевные переживания и не можете справиться сами, обращайтесь, доверяйте и не пожалеете. Ольга Андреевна, Вы помогли мне! Я очень благодарна! Если мне захочется открыться в чем либо, что бередит мою душу , я знаю кто мне поможет!!!!!

С большим уважение Те Ко

Вверх

 

Авторство

Статьи, ситуацииобзоры и ответы на вопросы, размещенные на сайте Путешествие к Себеявляются собственностью Грибоедовой О.А. и могут быть опубликованы в сети интернет с условием указания авторства и размещения активной ссылки на www.psytravel.info


Содержание

Путешествие к Себе посвящено психологии, как способу улучшить качество своей жизни. Профессиональный психолог, психотерапевт ответит на ваш вопрос, проведет онлайн или очную консультацию (психотерапию) в Одессе

Копирайт

Анекдоты, притчи, мифы и сказки, представленные на www.psytravel.info без указания авторства, взяты из открытых источников. Все права на книги, фильмы и музыку принадлежат их авторам или издательствам.