Анекдоты

Врач говорит пациентке:

- Вам следует спать на правом боку.

- Но это невозможно, доктор, мой муж часто говорит во сне, а я не слышу на левое ухо.

                                                         *     *     *

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:

- Женщина, Вы юристом работаете?

- Да. А как Вы догадались?

- У Вас лицо тупое!

Женщина, обиженно:

- У Вас тоже оно тупое!

- Я знаю, я тоже юрист.

                                                         *     *     *

Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.

- Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил первый приятель.

- Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет сорока. - Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря боюсь ее как огня.

- Тогда зачем ты настрогал столько детей?

- А в толпе легче затеряться!

                                                         *     *     *

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.

- Отпей хоть немножко из него!

- А зачем?

- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

                                                          *     *     *

После свадьбы:

- Дорогой! Я хочу жить с тобой долго и счастливо!

- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, но боюсь, что долго я не протяну...

                                                         *    *    *

Собрание в больнице. Выступает главврач:

- Сегодня мы создаем новое отделение, которое решит все проблемы в нашей больнице.

Вопрос из зала:

- А кто будет работать в этом отделении?

- Для начала в отделении будут работать 10 психотерапевтов и 1 эвтаназиолог.

                                                          *      *      *

Психиатp спpашивает y пациента:

- Hе бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говоpит и откyда?

- Очень часто, доктоp.

- О, это очень сеpьезно и когда это с Вами бывает?

- Когда говоpю по телефонy.

                                                          *      *      *

Мужик жалуется психологу:

- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.

- Почему вы так решили?

- Жена туда носит еду!

                                                         *      *      *

Сидят два психолога на пляже, пьют вино, кушают шашлык, в общем, отдыхают.

Вдруг один из купающихся начинает тонуть и истошно звать на помощь.

Один психолог неспешно поворачивается к другому и говорит:

- Я думаю у этого человека проблема.

Второй спокойно отвечает:

- Ты знаешь, хорошо уже то, что он говорит об этом...

* * *

У психиатра:

- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!

- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

                                                         *       *      *