Анекдоты

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.

Бабуля за рулем:

- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.

Гаишник:

- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?

- Мы только что свернули с трассы номер 270.

                                                                                              *     *      *

Объявление: Честный и смелый мастер делает ремонт любой сложности и не боится признать свои ошибки.

                                                                                              *     *      *

Молодой парень подходит к отцу:

- Пап, я женюсь.

- Да, и как же зовут твою избранницу?

- Федя.

- Так это же пацан?!

- Ничего себе пацан - 28 лет.

                                                                                              *     *      *

- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку.

Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку.

И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

                                                                                              *     *      *

У психотерапевта:

- Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.

- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил

*   *   *

Женщина у психотерапевта: - Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: - А-а, так это он ко мне ходит.

*   *   *

Встречаются три пожилых дамы и хвастаются друг другу.

 - Меня сын так любит, так любит! Норковое манто подарил.

 - Это что! А мой сын меня так любит, так любит - отправляет в кругосветный морской круиз.

- Это разве любит? Вот меня мой сын любит, так любит. Три года по три раза в неделю ходит к психоаналитику по 200$ час. И там только обо мне и говорит!

*   *   *

Пациент спрашивает врача: 
- Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? 
- Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга? 
- "Что делать?" Чернышевского. 
- Та-а-а-к... И давно у Вас не стоит?

*   *   *

Мужчина страдал от энуреза, знакомый посоветовал сходить к психологу. Через время страдальца не узнать.
- Ты излечился от энуреза?- спрашивает знакомый.
- Не, теперь я им горжусь!